Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. -Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что? -Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
Выходят две блохи из ресторана. - Ну что пешком пойдём или собаку поймаем?
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
Здорово! У меня тоже есть пара излюбленных ... Собака размышляет:"хозяин за мной ухаживает,кормит,любит-наверное ОН бог" Кошка размышляет:"хозяин за мной ухаживает,кормит,любит-наверное Я бог
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 21:01 | Сообщение # 5
Руководители
Сообщений: 935
Quote (Admin)
Собака размышляет:"хозяин за мной ухаживает,кормит,любит-наверное ОН бог" Кошка размышляет:"хозяин за мной ухаживает,кормит,любит-наверное Я бог
- это мой любимыыыый анекдот! :))
Добрый вечер! Я - собакоголик.
Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных собакоголиков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя собакоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание анонимных собакоголиков за помощью. Анонимные собакоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько вопросов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.
-Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения? -Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дрессировочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море? -Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам? -Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки? -Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина? -Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней? -Вы знаете, что значит САС, САСIB, КЧК, ЧК, ЛПП, РКФ, ВОВ, ОКД, ЗКС, FCI, BIS? -Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев собак? -Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессировочную площадку? -Во всей ли вашей одежде есть карманы? -Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, шарики или пищащие игрушки? -Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует? -Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя? -Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны? -Вы подписались на рассылку о собаках в интернете?
Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.
Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыбнитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!
Автор неизвестен.
у Вас уже слишком много собак, если…
- Вы замечаете, что на автомобильной дороге, травы больше, чем на Вашем газоне во дворе… - Ваши соседи, находя на улице собаку без поводка, автоматически приводят ее в Ваш дом. - Вам приходится садиться на пол, чтобы посмотреть телевизор, потому что все кресла и диваны заняты.... - времени на мытье собачьих мисок уходит больше, чем на Вашу посуду… - Вы наливаете воду для питья собак в тазик… - Вам приходится преодолевать препятствия, чтобы подойти к телефону - Вы НИКОГДА не уезжаете в отпуск, потому что стоимость содержания Ваших собак в гостинице больше, чем поехать на Гаваи. - Вам требуется королевских размеров кровать, чтобы все поместились… - когда Вы берете Ваших собак побегать в парке, люди думают, что это собачья выставка -Екануба доставляет Вам корм на дом.
Сообщение отредактировал Tiara - Понедельник, 16.11.2009, 21:03
Hа оголошення: "Візьму в добрі руки чорного боксера", з'явилася в повному складі збірна Замбії по боксу. ********************************************** Читає мужик оголошення: "Продаю горіхову спальню за пляшку горілки". "Вау!", думає. Йде, купує пляшку горілки, приходить по зазначеній в оголошенні адресі, йому відкриває дядько з ознаками довгого і стомлюючого запою на обличчі. - Ваше оголошення? - Моє. Заходьте Заходять. Квартира порожня. У кутку стоїть собача будка Хазяїн квартири: - Горіх, виходь! Я твою спальню продав!
********************************************* Hа собачих перегонах зустрiлися нiмець, амеpиканец i українець. Hiмець говоpить: - Мiй пес пеpед перегонами завжди слухає записи з нiмецькими маpшами i тому постiйно перемагає Амеpиканець: - Ми з моїм псом пеpед змаганням завжди йдемо в МАКДОHАЛЬДС, тому нам перемога забезпечена Українець говоpить: - Та ну, це все попса! От я своємy псy пеpед стаpтом наливаю нашої горiлочки, гpамiв так 200! Hiмець i амеpиканець в один голос: - I що, вiн перемагає пiсля цього? - А на фiга нам це! Проте на стаpтi вiн самий веселий i кумедний!
Сообщение отредактировал Viktor - Среда, 25.11.2009, 00:06
Мужик, у которого жена родила тройню приглашает на смотрины друга-кинолога. Тот приходит в комнату,долго смотрит в кроватку и говорит: -В общем-то помёт достаточно "ровный", но на вашем месте я бы оставил себе средненького.
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
Ночью в дом забирается вор. Заходит в квартиру, начинает открывать шкафчики, сгребает всё в мешок... Вдруг - голос из клетки попугая: -"А Кеша всё видит!!!" Вор накидывает тряпку на клетку. Голос: -"А Кеша не попугай, Кеша - бультерьер!!!
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
Анекдот из жизни. У моей знакомой месяц назад родился сын. Она кинолог. Я звоню с поздравлениями и говорю: - Как кличка? На что она мне отвечает без малейшей запинки: - Кирилл!
Говорите за моей спиной? Значит,я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит,завидуете. Продолжайте в том же духе!
, ЛИЧНО наблюдала подобную ситуацию, когда на сревнении не могли докричаться суку, на вопросительный вопль всех стоящих у ринга и судьи в том числе - бегущий мужчина с собакой, задыхаясь кричал, что "Я - лучшая сука!". Причем, даже не "мы", а именно "я". Ну и еще то ли читала, то ли птичка на хвосте принесла - не помню точно, как там было в анекдоте... Идея заключается в том, что муж с женой пошли на выставку, выставлять девчушку фостатую. Чаво-то там случилось, и то ли муж, то ли кто-то рядом громко сказал, что жена - "ну и первоклассная сука!". А жена сходила в ринг с фостатой и там судья ляпнул что-то.... Жена гордо потом мужу сказала, что, дескать, она не так уж и плоха! Смысл в "сука"-слове... Короче, кто знает этот анекдот в нормальном изложении - порадуйте пжалста, а то уже с ума схожу, не могу нормально в своей голове сформулировать!!!!!!!!!
Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 08:13 | Сообщение # 14
Проверенные
Сообщений: 33
В ринг входит дама с формами 120 80 80(и все 120 подскакивают на бегу) со стафом. Судья дает описание на втором круге, диктует "движения породные,легкие,хорошая спина,большие сиськи...."
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей. - Ну и как? - Звери остались довольны!
Добавлено (09.01.2010, 13:04) --------------------------------------------- Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж*пе...
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц. - Да просто решил немного почесаться...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала?! - Ага! - Да ни фига она в генераторах не понимает!!!
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - серьезно, что ли?!! - Hет, бя! Со спецэффектами!!!
Добавлено (09.01.2010, 13:32) --------------------------------------------- - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Добавлено (09.01.2010, 13:37) --------------------------------------------- Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердясь: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ!
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
