Если вдруг какой-то хэндлер
Вам покажет - кто здесь главный,
Вы, пожалуй, не тяните-
Подойдите- дайте в морду!
И сломайте ему ...ногу,
Чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки
Расскажите про уродов,
Что "плодятся без разбора".
Вдруг они "спасибо" скажут,
Что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу-
Пусть они к нам впредь без спроса
В город больше не суются!
Не забудьте громким свистом
указать на то ,что шоу
Ну никак не получилось!

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт программой полной,
Для начала покажите
Комбинацию в трех пальцах
Всем, которые вторые,
Третьим , правда, тоже можно
Уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам -
не забудьте про подарки:
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги - тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
Здесь - гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом
Быстро запустить в окошко-
Пустячок - а вам - приятно!!!

Анекдоты

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.
- Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок.
- Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.
- Мама, а почему у нас на спине такие горбы?
- Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.
- Понятно... Мам, скажи, а на фига нам в з о о п а р к е такие навороты?

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какой-то бред получится...

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Hет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок.
- Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика

Женщина вызывает ветеpинаpа
- Доктоp, моей киске плохо. Она стала вялая, и её pаздуло.
Ветеpинаp посмотpел и говоpит
- Да она же беpеменная.
- Доктоp , этого не может быть
- Может вы её выпускали гулять , или у вас дома живёт кот , или с соседнего балкона забpался ?
- Hет
Тут из соседней комнаты выходит огpомный котище.
- Вы же сказали что у вас нет кота !
- Доктоp , что вы , как вы могли подумать , это же
её бpат!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда на фиг здесь медведи?

Две рабки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит:
- Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в попу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Хорошо крокодилу - даже ходит лёжа...

Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин, когда спасает тонущего человека:
- Да отцепись ты, зараза!

Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Встречаются (Ж)ираф и (Б)егемот.
Ж: Как тебе, бегемот, не повезло в жизни! такая у тебя шея короткая!
Б: И что?
Ж: Вот с длинной шеей как хорошо - водочки принял, а она так приятно растекается, душу греет...
Б: Да? А блевать?

Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойная - похухоль; наглая -нахухоль, голубой - впопухоль, летающая -мухухоль, алкоголическая - бухухоль.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку!

Вряд ли такая псина подойдет тихому флегматику, стучащему по прилавку перед тем, как попросить завесить макароны, или краснощекому холерику, открывающему дверь только ногой, не думая, в какую сторону прикручены на ней петли…
Американский стаффорд – собака-боец. Он не особо буен, но на брошенный боевой вызов реагирует однозначно.
Молчун, атлет и силач, весь в буграх мышц, обладающий достойной скоростью, ловкий и энергичный. Это собака-качок, собака-спецназовец. Пес может цепляться лапами за сетчатый забор и подтягиваться, или как кошка прогуливаться по верхнему краю забора. Он в состоянии взобраться на дерево и с места очень высоко прыгнуть вверх.
Стаффорд внушает постороннему страх, потому он и считается надежной охранной собакой.
Американский стаффордширский терьер у людей сторонних имеет репутацию мрачной собаки-дракулы, но это заблуждение. Он любит нравиться и не переносит осуждения. Суровейшим наказанием будет, если хозяин отругает стаффордшира.
Как удачно, что весь этот убийственный набор сочетается со стремлением доставить радость хозяину и даже с чувством юмора. Поэтому, если обладатель стаффордшира купит себе на зиму беретку с помпоном, советуем припрятать ее подальше, чтобы пес не отгрыз лишнее и не покрасил обновку черными чернилами украденной ручки.
Хоть эта собака небольшого размера, все-таки она для сильного человека. Хозяину придется сдерживать набор из кучи мышц, витка стальных нервов, слюнявой грелки и гремящей железной коробки с большими зубами, с трудом запихнутый в шкуру и выпирающий во все стороны.
«+»: Крайне смелый. Веселый. Очень сильный. Подвижный.
«–»: Склонен проявлять характер. Если придет в ярость, то управлять им чрезвычайно сложно. На прогулке способен погнаться за всем, что убегает, и попытаться воткнуть в «это» многочисленные зубы.

Английский кокер-спаниель

Страстным любителям влажных туманных рассветов на болотах, покачивания в надувной лодке, завернувшись в прорезиненный плащик, и тихого мелодичного кряканья в небе просто необходимо приобрести спаниеля.
Особенно если есть тяга к тому, чтобы жестоко прервать мелодичное кряканье метким залпом крупной дроби и потом сожрать жареную дичь, со звяканьем выплевывая дробинки в бутылочку винишка.
Кокер-спаниель – подвижная и веселая, неугомонная и дружелюбная собака, однако к посторонним относится с недоверием. Она обожает играть с хозяевами, любит внимание и очень ревнива. Правда, обижаться кокер-спаниель не умеет. Даже если его наказать, зла не таит.
В породе генетически заложена большая прожорливость. Проведенный однажды опыт под кодовым названием «Чтоб ты треснул» с предоставлением спаниелю нескольких кастрюлек каши с мясцом чуть было не закончился плачевно, а именно растрескиванием собаки по швам. Собака обладает специально отработанным жалостливым взглядом, выдавливающим из хозяев по капле вкусную еду. Вкусная еда, по понятию кокера, это все, что съедобно, начиная от огурцов и бананов и заканчивая мидиями. От догоняния и поедания голубей на улице удержать невозможно, а от поедания кошек уберегается воспитанием.
Шерсть у кокер-спаниеля красивая, но ей нужно уделять усиленное внимание для поддержания оной в соответствующей форме. Мыть, однако, собаку не надо: смывается естественная защита с кожи и шерсти, и внешний вид портится.
Умильные умоляющие глаза, мягкий характер – все это наглая ложь. Боевой и задиристый кокер способен полезть в драку даже с большой собакой.
Способность спаниеля к подаче (когда он приносит в лесу все, что найдет, от утки до рваного презика) может обратить себе на пользу даже человек, не увлекающийся сшибанием птичек из ружьишка. Научив пса подавать тапки, пульт, полотенце, спички и сигареты, хозяин может попробовать научить его подавать ужин и подумать о том, чтобы поселить скандальную жену на неопределенное время у мамы.
«+»: Задорный, радостный, гиперактивный пес. Прекрасная компания для прогулок. Способен приносить хозяину все, хоть пиво из магазина, главное научить забирать сдачу.
«–»: Обжора каких поискать! Страсть охранять что-либо может дойти до абсурда, вплоть до охраны вещей от хозяина. Нужно воспитывать как охотника.

Бассетхаунд

Вот уж кто привлекает внимание прохожих на улице, так это бассет. Он похож на таксу, но в сравнении с ней, как бас-балалайка с обычной трехструнной малышкой. Длиннющий, огромный, со здоровенными ушами и большой головой, бассет бежит по жизни на очень короткий мощных лапах.
Бассет – домосед. Любит комфорт и диваны, с которыми явно находится в родстве.
Но, несмотря на странный вид, это настоящая охотничья гончая собака! Вполне можно использовать следопыта-бассета для поиска деликатесов в огромном гипермаркете. Главное замаскировать его под пылесос и успеть вырвать деликатес до того, как бассет приступит к дегустации.
Ушастый увалень вовсе не такой простак, каким кажется. Бывает упорным, или даже упрямым и вредным. Словом, себе на уме. Но с домашними животными вполне дружелюбен.
«+»: Добрая, милая собака с меланхолическим выражением морды. Домосед.
«–»: Странная конструкция тела требует заботы о скелете с детства. Особое внимание к ушам и открытым глазам.

Бедлингтон-терьер

Хоть он с виду и овечка, но ревнивец и упрямец.
Настоит на том, что хочет – можно к бабке не ходить.
Но потом, как все получит, станет добрым, нежным, ЛУЧШИМ!
Не захочете расстаться с этим милым малышом!
Если часто хочется шашлычка, то лучше заводить бедлингтона. Эта порода поможет внедриться в стадо овец. Скромный овечий костюмчик собаки позволит доказать глупым баранам, что вы свои в доску. Правда, спокойного терьерчика лучше скрывать от приятелей-кулинаров. А то, не ровен час, кто-то из них пострадает.
И не факт, что бедлингтон-терьер…
Если проявлять с этой «овечкой» кротость, то она вырастет волком. Бедлингтон не из тех собак, кто будет делить вас с другими. Вы ЕГО хозяин и, значит, принадлежите ЕМУ. Плюс в том, что собственность свою он в обиду никогда не даст. Бедлингтон не терпит панибратства, неинтеллигентности и неаккуратности. Скажем прямо – чистоплюй. Зато подходит педантам и аккуратистам.
«+»: Чистоплотная собака. Преданная и спокойная. Прическа бедлингтону делается с помощью ножниц.
«–»: Бывает, проявляется древняя предрасположенность к шатким нервишкам. Может повздорить на прогулке с другой собакой.

Боксер

Спокойных и тихих боксеров не бывает. Однако преданность, привязчивость и чувство юмора делают его идеальной домашней собакой. Боксер – собака рабочая, и его первостепенной задачей была охрана людей и имущества. Поэтому к незнакомцам он относится настороженно и подозрительно. Шерсть боксера гладкая, очень короткая и в уходе почти не нуждается. Но она подразумевает наряды для холодного времени года – туристические жилетки с кармашками и военные свитерки со скрытой кобурой.
Физических упражнений и корма ему требуется умеренное количество. Боксер склонен к полноте и кажется, сколько ни дай, он все сметет. Из этого выходит еще один оригинальный пункт, или пук, прямо говоря. Накушавшегося от пуза боксера не стоит класть спать под супружеское ложе, чтобы потом полночи не выяснять при мирно храпящем псе, кто это тут испортил воздух?!
Этого попирателя свежего воздуха необходимо обязательно хорошенько выгуливать, регулярно и активно на том самом воздухе.
Добродушен к детям, лоялен к кошкам и своим соплеменникам. Играть как дитя может до глубокой старости, хотя определение «маленькая собака – до старости щенок» – не про боксера.
Устрашающие слюнявые сталактиты, ранее украшавшие морды боксеров, усилиями селекционеров теперь побеждены. Если псу вздумается отряхнуться, не стоит опасаться за ковры и стекла сервантов – ничего не налипнет, застилая мутной пеленой фамильный хрусталь.
«+»: Настоящий охранник и добрый член семьи. Гладкошерстный и чистоплотный, несмотря на складчатую и умильную «губасто-щекастую» мордаху.
«–»: Подвержен неприятным сердечным, простудным, онко– и нервным заболеваниям. Утешает, что довольно редко.

Далматин

Существует народная поговорка: «Когда бог раздавал собакам соображаловку, далматин просто бегал». Так вот, он бегает до сих пор. И почти смеется. Только без каски.
Яркая собака в горошек привлекает внимание всем, в том числе непосредственностью и живостью. Далматины такие живчики, что кажутся очень недалекими, и напрашивается созвучное определение: «долбатины». Но не все так просто и печально.
Детский триллер про мало контролируемую, одержимую местью толпу щенков-далматинов сослужил и породе, и новоявленным хозяевам странную службу. Всем захотелось «соображалистую» красивую псину (из которой при случае можно сшить модную шубу). Но лишь немногие знали об истинной сущности далматина.
Собака изначально была предназначена для сопровождения экипажей. Отсюда ее активность, немыслимая энергия и способность постоять за себя. Если есть желание приобрести именно эту породу, надо оценить свои силенки: сходить на диспансеризацию – узи, там, кардиограмма, флю… флю…, в общем, слазить в рентгеновский аппарат. В поликлинике объясните – поймут. А то, не ровен час, разгулявшийся далматин потеряет на прогулке хозяина с инфарктом в ближайшей канаве.
Кстати, он может не заметить эту потерю, реально задумавшись. Не то чтобы дал-. матины были очень скудоумными… Скорее они тугодумы, и им необходимо «покумекать». Поэтому, если человек не готов бросить все свои педагогические силы на втолковывание далматину команд и правил с помощью большого пряника и масенького кнутика, стоит передумать.
И последнее. Если в доме есть дети, скупающие кружки, тарелки и майки с уничтожителями Круэллы ДеВилль, это еще не повод покупать щенка далматина. Песик-энерджайзер подрастет быстрее ребеночка и будет способен затоптать неокрепшее дитятко.
«+»: Красивая, с неповторимым окрасом шубки, собака. Бодрая, незатейливо веселая, видящая сны про «перпетуум мобиле», совершенно не представляя, что эти слова значат.
«–»: Неуемная сила и энергия. Собака-пружина. И пружина не из наручных часиков. Идеально подходит, в общем, только для спортсменов.

Ирландский волкодав

Что гадать – судя по названию, собачка изначально была предназначена для одной цели. Ага, давить. И даже те, космически далекие потомки настоящих убийц волков, что сейчас подставляют косматые лбы под ладонь хозяина, получают в наследство гигантский рост и мощь настоящего охотника.
Волкодав – национальная собака Ирландии. Самая, пожалуй, высокая собака в мире. Изображение этого гиганта даже стало символом страны.
Но при огромном росте и мощной фигуре он скорее похож на горный велосипед, чем на «харлей-дэвидсон». По характеру этот велосипед… то есть волкодав, флегматик. Что немаловажно при росте выше 80 сантиметров в холке. В холке – это значит, что над этими сантиметрами возвышается еще и большая голова с длинными челюстями. В литературе есть сведения, что раньше волкодавы были 120 сантиметров в холке и весили больше 75 килограммов.
Шуба у волкодава вполне рабочего покроя – жесткая, непринужденно лежащая, короткая и волнистая шерсть, немного более длинная на морде, кудлатые «брови» и «борода».
Ирландец никогда не злоупотребит своими размерами и силой при общении с более слабыми существами. Он даже способен уделять внимание собачкам, которые без труда могут улечься на его языке. Дети без труда управляют этим гигантом, конечно, при должном воспитании обеих сторон.
На прогулках в сельской местности следует внимательно следить за псом, иначе придется быстренько закопать загрызенную чужую козу или тащить домой на ужин десяток зазевавшихся кур – инстинкты охотника могут стоить жизни домашней скотине.
Волкодав выбирает себе одного хозяина и в разлуке особенно впечатлительная собака может погибнуть – от тоски у нее буквально разорвется сердце.
«+»: Спокойный характер. Толерантность волкодава к тому, что бродит у него под животом. Несложный уход. Ярко выраженная сила и статная внешность. Способность только своим видом отпугивать злоумышленников.
«–»: Необходимо достаточно места в доме, где собака могла бы развалиться и отдохнуть. Выезжая в деревню, стоит учитывать, что козы нынче стоят недешево. С детства необходимо приучать оставаться с другими членами семьи, чтобы собака не покончила с собой, когда вам придется выйти за хлебом.

Колли

Добрая собака-пастух, полная достоинства, грациозная, утонченная и элегантная.
Настоящая нянюшка для детишек, которых можно оставлять дома на попечении этой пастушки. Она аккуратно сгонит всех отпрысков в стойло и бдительно присмотрит за ними, размышляя о возможном появлении волков. Умнейшая колли прекрасно дрессируется. Этих собак используют в разных странах для работы в полиции, для помощи людям, лишенным зрения, и как сторожей.
Во время войны колли работали санитарными собаками и даже саперами. На всякий случай оставшиеся от нового года петарды лучше припрятать подальше в кладовку – вдруг соседский мальчишка окатил колли из лужи, и она планирует подрывные работы…
Подробная инструкция по общению с колли и использованию ее полезных свойств поставляется на кинопленке под кодовым названием «Лесси».
«+»: Красота неимоверная. Длинная мягкая шерсть, большие глаза и аристократическая морда.
«–»: Та же шерсть – требует некоторого ухода.

Блоху рассматривали в мелкоскоп,
И удивлялись: « Экая козявка!»
Но не поймёт до сей поры никто:
Кто чихуахуа – блоха или собака?

Конечно же, собака! Этот пёс
Живёт на свете по своим законам.
Не вырос он, но, несмотря на рост,
Не доверяет людям незнакомым.

Серьёзен он, хозяев охраняет,
И если нарушитель подошёл
Чуть-чуть поближе -
Очень грозно лает.

Комична внешность, но отважные сердца
Собак породы чихуахуа!

*******
ТОЙ-ТЕРЬЕР

"Кто там скачет по дорожке,
Поднимая спички-ножки?
Кто украсит интерьер?
Это - русский той-терьер!
Он всегда в твоем кармане
Охраняет твои мани
Эт тебе не бультерьер,
Это - русский той-терьер!
Зубки скалит, глазки пучит,
Но при этом не мяучит!
Очень выгодный размер,
Это - русский той-терьер!
Помещается в лукошке,
Ест не больше чайной ложки,
Он красив и очень смел -
Это - русский той-терьер!
Если вдруг написал лужу -
Все равно любим и нужен!
Лучше кто? - Того ж размера
Два - три русских той-терьера!"

*******
ДОБЕРМАН

Красив, как Апполон,
Умён и атлетичен.
Собака-доберман…
Он многим симпатичен!

Литые мышцы этого атлета
Внушают уважение и страх
Суровый взгляд, реакция – всё это
Для хулиганов, право, не пустяк.

И потому земные воротилы
Охранникам своим и сторожам,
Чтоб охранять свои дворцы и виллы
Берут собак породы доберман.

Умны, послушны, не упрямы
И беспощадны доберманы.
И если нужен вам послушный страж -
Они вполне годятся для охраны.

Но берегись, владелец нерадивый,
Коль сил для воспитания собаки нет,
Увидишь ты, как быстро пёс на диво
Изменит привлекательный портрет.

Драчлив он будет, непослушен,
Одрябнут мышцы и повиснут уши,
Он на прогулках будет убегать,
Он будет приключения искать.

И важно помнить: доберманы – не забава,
Хотя и любят поиграть на славу!

*******

Что такое догомания?
Я сейчас Вам расскажу.
Мужа есть портрет в кармане, а?
Дога – есть, как погляжу.

Вы шнурок слюны собачьей
Ловко ловите рукой?
Не тошнит Вас? Однозначно
Есть у Вас симптом второй.

Рослый дог, скажите, кажется
Вам огромным страшным псом?
Если нет, спешу обрадовать –
Третий налицо симптом.

Коль, услышав «Далматин!»,
Взвоете, как жуткий призрак -
Есть симптом еще один,
Очень характерный признак!

Слово «сука» не краснея
Сын Ваш говорит с пеленок?
От болезни нет спасенья!
Заразился и ребенок.

Крикните «Кобель вонючий!
Ну-ка быстро пшёл с дивана!»
Муж не взрогнул? Знать, до кучи
Всё семейство захворало.

И второго дога хочется
Все сильнее прикупить?
Милый друг, это не лечится!
Впрочем, надо ли лечить?

-На обед,в конце недели?

- Нууу...пожевали мы картошки...

...и крупы...совсем немножко...

...похлебали мы бульона...

...хлеба съели...ДВА батона...

А ПОТОМ,хозяйка нам -

Мяса дАла...КИЛОГРАММ!!!

В огороде,на закуску -

Оторвали лист капустный...

...виноград,вот...фруктов - горы...

МАааМАаа!!! Ужинать нам - СКОРО?!

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....

1. Вытащите пленку из коробки и вставьте в камеру.

2. Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в помойку.

3. Вытащите щенка из помойки и отряхните с его морды кофейную гущу.

4. Выберите подходящий фон.

5. Поместите аппарат на штатив и наведите на резкость.

6. Разыщите щенка и выньте у него из рта грязный носок.

7. Поместите щенка на заранее приготовленное место и возьмите камеру.

8. Наводите одной рукой камеру, а другой отбивайтесь от щенка.

9. Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа.

10. Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в помойку.

11. Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка.

12. Положите журналы обратно на кофейный столик.

13. Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой.

14. Поднимите с пола очки и проверьте, цел ли фотоаппарат.

15. Успейте вовремя вскочить, чтобы поймать щенка с криками: «Хватит! Пошел вон!! С меня довольно!!!»

16. Позовите супругу, чтобы она ликвидировала беспорядок

17. Налейте себе чего-нибудь покрепче.

18. Отдохните на диване и примите твердое решение завтра же утром научить щенка командам «Сидеть» и «Стоять».

Автор неизвестен

1. И те и другие будут ждать, пока их не накормят.
2. И те и другие ни за что сами не заглянут в холодильник и не достанут приготовленный обед.
3. И те и другие любят мясо.
4. И те и другие не любят сидеть голодными.
5. И те и другие любят погулять.
6. И те и другие любят лежать на диване (с женщиной или газетой)
7. И те и другие любят ласку.
8. И те и другие не смотрят сериалы.
9. И те и другие не любят, когда на них срывают злость.
10. И те и другие любят охоту.
11. И те и другие сразу же показывают свою радость или недовольство.
12. И те другие любят наследить в прихожей, вернувшись с улицы.
13. В обществе можно показываться как с мужчиной, так и с собакой.

Чем собака лучше мужчины?

1. Собака любит выполнят команды.
2. Собака может довольствоваться на ужин косточкой.
3. Собака не скажет вам, что еда подгорела или недосолена.
4. Собака не будет целый день смотреть футбол и играть с пультом от телевизора.
5. Собака не уйдет к другой женщине.
6. Собака никогда не будет вас критиковать и не скажет вам, что вам не идет эта помада.
7. Собака не разбрасывает по дому грязные носки.
8. Собака не сидит часами с газетой в туалете.
9. Собака никогда не напивается в стельку
10. Вам не надо жить с родителями вашей собаки.
11. Собака не приводит домой своих приятелей.
12. Собака не храпит и спит в углу на коврике.
13. Собака не сердится, если вы целый вечер болтаете с подругой по телефону…
14. Собака всегда рада вас видеть.
15. Собака не будет против поездок к вашей маме.
16. Собака, вероятно, проживет с вами дольше, чем мужчина.
17. Собака не спрашивает вас, на что вы тратите деньги.
18. Собака так же, как и вы, любит шоколад.
19. Собака не скажет вам, что вы потолстели.
20. Собака не утаивает от вас зарплату.
21. Собака не возражает, если вы посадите ее на короткий поводок.
22. Собака никогда не жалуется.
23. Собака не оглядывается вслед каждой проходящей мимо юбке.
24. Собака может подавать вам тапочки.
25. Лучше завести в доме собаку, чем мужчину.

Чем мужчина лучше собаки?

1. Собака может линять.
2. Собака может залезть в помойку и не может выносить мусорное ведро.
3. Собаку нельзя послать в магазин за хлебом.
4. Собаку надо выгуливать даже в дождливую прохладную погоду.
5. Собака будет глупо смотреться в галстуке.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя.

При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.

Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.

Книга жалоб - в следующей машине.

Водителя руками не трогать!

Это не Билайн - все входящие платят.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Надпись на двери: Дверями не трахать.

На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!

На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

Размножайтесь между собой.

На заднем стекле: Этот зад стоит денег!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать.

Место для удара головой. (обычно пишут над дверью)

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Уважаемые пассажиры, просьба: занимаясь сексом, маршрутку не раскачивать!

Не давайте купюры в 500 и 1000 рублей. Сдачу не унесете!

Проезд стоя запрещен - водитель итак давно без прав!

Девушкам в бикини проезд бесплатный!!

Водитель Петров Алексей Викторович женат.

если вы видели еще что-то дополняйте))))) посмеемся над остроумием водителей))))

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
И снова нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под
диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!