08. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
09. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
-Почему у вашей собаки такие короткие лапы? -До земли достают - и хватит.
Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!
Идут два охотнка и собака с охоты. Без добычи. Один другому, очень задумчиво: - Ну вот никак не пойму - не то утки слишком высоко летели, не то мы пуделя низко подбрасывали...
Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. - "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
"1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления"
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Сказочка (издание второе, дополненое). Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное). А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак. - Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла. - Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку). - Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумениии первый. - А ей волки давятся - овечает второй.
КАК ПРИУЧИТЬ КОШКУ К УHИТАЗУ. (абсолютно серьезная инструкция. В скобочках - комментарий читателя) Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения. Схема метода такова. 1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнителем, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом посредством газет и журналов. Это заставит кошку забираться в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и достаточно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку выше, пока животное не освоится (Еще бы, надо спокойно выполнить возложенную природой задачу, параллельно пытаясь не упасть. Я бы так не смог). 11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со стульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье достаточно прочно (Hаивная). Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки. 14-й день. Коробка сдвигается на несколько сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем. 15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на стульчаке. Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы (Опаньки, где же это я?), и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения (Ага, а психологию тараканов предугадывать не пытались?). 16-й день. Коробка ставится на стульчак и с помощью липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась - это может привести к неудаче. (Интересно, что ж это имеется в виду?) Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой. (Вопрос: кошка ладно, а вы как, ведь унитаз-то заклеен?) 17-й день. Этот день является очень ответственным. (Ну конечно, ведь два дня терпели и по соседям как дураки бегали) К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. (Видимо, он для нее как наркотик) Итак, убирается коробка и подставка из газет и журналов. (Урааа!!!) Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям. Пластиковая полоска должна слегка прогибаться. Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость (мужайтесь и утрите слезу, это не для вас) с небольшим количеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет (ну не облом ли?), она начнет кружить по сиденью и в конце концов сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на краю стульчака. (А если ей не понравится, она испоганит ваш любимый ковер) Если этого не произойдет (не про ковер), подержите кошку в туалете, пока та не освоится (интересно, а как это выглядит на практике? Перестанет царапать при малейшем приближении?). Как только кошка научится вести себя верно, (говорить: "Доброе утро" и подавать кофе в постель) комбинация запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия (!!!!!!!!) создаст "полную цепочку", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте пластиковую полоску новой (короче, поселитесь в туалете). 18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя (отверстие остается свободным, вот туда и старайтесь попасть, если вам приспичит). Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение (а если не найдет?) на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием посредине, и сделает свои дела как обычно. Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит определенный звук, когда будет делать свои дела. 19-й день. Отверстие в пластиковой полоске (к вашей радости: что вы, снайпер, что ли?) делается пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше. Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно (даже в критические дни). 20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убрать пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого запаха! (И СУХО!!!) Если, однако, при обучении по стандартному методу ваша киска начнет сопротивляться, нужно воспользоваться альтернативным методом, при котором потребуется запасное (свободное) сиденье для унитаза. Конечно, это прибавит хлопот, но позволит кошке научиться балансировать (позже вы свободно сможете выступать с этим номером в цирке) и удобно устраиваться на стульчаке. Обучение по этому методу начинается, как и вышеописанное. И только за семь дней до окончания программы запасное сиденье укладывается на кошачью коробку, причем прикрепляется к ней накрепко (лучше приварить, а то кто знает ...), для устойчивости, липкой лентой. Очень важно, чтобы коробка с сиденьем и унитаз с сиденьем были абсолютно одинаковыми и точно на одном уровне. (Главное в темноте или с похмелья не перепутать что где, а то кошка будет долго ругаться). Если кошка стала пользоваться коробкой и делает все правильно, надо проследить, чтобы она сделала это несколько раз (если у нее не будет желания, подмешайте в пищу немного пургена, хотя не уверен в его действии на кошек). Многие кошки осваивают умение устойчиво сидеть на краю стульчака только на 15-16-й день (ага, а вы пробовали отмывать кошку после падения в унитаз?), а то и позже. В конце концов можно слегка подтолкнуть кошку (садист поганый), "подсказать" нужные движения (покажите ей позу "орла", ну ту самую). И главное - кошка должна сама (!)научиться сохранять устойчивость на краю сиденья. К 16-му дню надо взять липкую ленту шириной 0,5-1 см и закрепить ее под стульчаком, перекинув полоску от одного края сиденья к другому. Лента должна проходить над коробкой липкой стороной кверху. Кошка приблизится к своей коробке, заметит препятствие и начнет ходить кругами по сиденью. Коробкой стало пользоваться неудобно. Кошка походит вокруг сиденья и все же, наконец, пристроится на его краю, чтобы сделать свои дела. (Помните песню "Сирота Казанская"? Если нет то посмотрите на животину, грустно сидящую на унитазе и придумайте слова сами. Уверен, сильно они отличаться не будут.) Если одна полоска липкой ленты не помогает и кошка продолжает пользоваться коробкой, прикрепите таким же образом вторую полоску, чтобы она пересекалась с первой крест-накрест. С двумя полосками невозможно попасть в коробку (точно-точно, проверено), и животное вынуждено будет пристроиться на краю стульчака. Если кошка придет в замешательство, не выпускайте ее из туалета, пока она не отважится сесть на стульчак над своей коробкой (голой задницей, да на липкую ленту?!!!). В последующие дни обучения по альтернативной методике необходимо выполнять все действия, описанные выше. То есть убирается вспомогательный стульчак и закрепляются полученные животным навыки. (Hу что тут говорить, тут автору хлопать надо, размазывая по лицу слезы благодарности).
- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
идет молодая семья с тремя детьми-тройняшками навстречу кинолог -здравствуйте какой хороший помет а вот этого я бы даже оставил))))
Жена мужу: - Всю ночь не могла уснуть, ты храпел, а собака лаяла! - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я всю ночь лаял?
-Рядовой Сидоров, кто это у нас кур из курятника таскает? - Наверное, енотовидная собака, товарищ прапорщик. Тот задумавшись: - Правильно надо говорить собаковидная енота!
Собираются Вовочкины родители на курорт съездить. Вот мамочка и планирует: - Значит так, собаку соседи возьмут, попугая на работу отнесу, Вовочку к бабушке отправим... Тут папочка вмешивается: - Зин, да если у нас так тихо будет, то на какой ляд нам еще и ехать куда-то?
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. - Да! А ты еще говорила, что очки тебе хорошо подходят.
Беседуют два уголовника: - Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? Тот гордо: - Правда, Коль, правда. - Во класс! И куда же она у тебя делась? - Да продал я ее. - Экая жалость, а почему? - Дык ты ж прикинь, эта тварюка начала бросаться на меня!!!
Часовой, услышав лай караульной собаки, должен передать сигнал громко, быстро и без искажений!
Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие... И вдруг это великолепие нарушает собачий лай, вой, стрельба! Мчится упряжка... Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и т.д. Вот один чукча другому и говорит: - Какой же ты глупый, однако! - Почему глупый-то? - Моя сказала твоей дать собакам одну бутылку водки, чтоб не замерзли, а твоя сколько дала? - Одну и дала! - Однако твоя врет! - Однако не вру! Одну! Каждой собачке...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка! - А почему такое странное имя? - Родители собачку хотели.
Вывели новую породу пчел: огромные, как медведи, злые, как собаки! - А мед-то они приносят? - А как же! У бабок на базаре отбирают и приносят!
-Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай - в постель, обед, ужин, завтрак, все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует. Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!
- Купи у меня охотничью собаку! - Так она ж у тебя старая, ничего не видит! - А она у тебя будет охотиться или вышивать?
Опытный охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!
- Просто не знаю, что мне делать со своей собакой, она постоянно гоняется за мотоциклами. - Ну, это не так уж страшно, многие так делают. - Да, но моя еще и зарывает их в саду...
Встречаются два щенка. - Гав! - говорит один. - Мяу! - отвечает другой. - Ты что, с ума сошел? - Нет, я просто иностранный язык учу.
- Доктор, боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить! Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - Но, мадам! Вспомните, вчера вечером действительно был сильный ливень!
Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу. - Должен Вас огорчить, у Вас бешенство. Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать. - Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить! - Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но Ваша дочь начала первой!
Пятилетний Вовка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год родители купили ему огромного сенбернара. - Я что-то не понял, кому кого подарили?
Улица. Вечер. Бегут: девушка, собака, молодой парень. За ними - мужик на "Опеле". - Чего это вы делаете? - Это тренировка. Парень - ученик, спортсмен, девушка - для скорости. - А собака? - А заставьте эту фифочку бежать с нужной скоростью!
Ночь, тишина, дежурная часть милиции. За столом сидит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: - Лейтенант, не видели Вы тут ма-а-аленькой белой собачки? - Нет, не видел... - А сколько Вы здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет проработали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
Гость говорит хозяйке: - Простите, но Ваша собака постоянно на меня смотрит. - Не обращайте внимания. Она всегда так смотрит, когда кто-то ест из ее миски.
Почтальон стоит перед воротами, боится войти, потому что во дворе огромный свирепый пес. Хозяйка кричит: - Да вы не бойтесь, он кастрированный! - Да? А я думал, что он укусить может...
Крошка-дочь к отцу пришла И спросила кроха: "Две полоски-хорошо?" Папе стало плохо....
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки!
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена. - Не гавкай.
- Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
Сообщение отредактировал Tiara - Пятница, 20.01.2012, 03:40
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! *************************** На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним... *************************************
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером. ************************************************************* Обьявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! ******************************** -Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! ******************************* Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!" ************************************************************* Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова... ******************************************* Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. ***************************************************** Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. *** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. *** Объявление: "Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать" *** Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. - Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? *** В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. *** Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. *** У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. *** Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - Почему? - Постоянно что-нибудь роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! *** - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. *** Mужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... *** - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. *** Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." *** - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы. *** - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... ***Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. *** Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. *** - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" *** Встречаются два собаковода. Один другому говорит: - А я свою гончую на коньках научил ездить. - Ты что, это же боксёр! - Нет, это просто он тормозить еще не научился *** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" ** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Бежит собака по пустыне и думает: - Ну если дерева не найду - описаюсь... *** После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес. *** К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
razi, меня предпоследнее просто "тронуло" - там где цветочки (судя по знакомой картинке , где все в земле ) ...вижу регулярно. ... ну и немного о котах (ой ... ангелах ))) , понра мне эссе знакомого --------------- Андрій Хартанович Рассказ животновода.
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе. Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. - Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет. Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт? --------------------
Admin, балин, как я проперлась!!!!!!! отэто дааааа...... Я не постеснялась и без спросу скопировала сей текст на другой форум, таких писателей страна должна знать в их рассказы!
Сообщение отредактировал Tiara - Пятница, 24.02.2012, 02:32
С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра; - кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!"; - кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил..."; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь"; - кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла"; - кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух"; - кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за"; - коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем; - кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух; - кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!"; - кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!"; - когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!"; - с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Дата: Воскресенье, 24.02.2019, 15:45 | Сообщение # 12
Пользователи
Сообщений: 5
Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».
ах, как знакомо... 
