Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Антошка, Антошка пойдем копать картошку. Данилка, Данилка пойдем копать могилку. Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Идут две девушки. Одна красивая, вторая в яму упал
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
- Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься!
: - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Жена купила машинку для стрижки собак.Не кусался только муж.На нём и тренировались...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: Я и людей-то не очень....
Мужик сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца: - Ты кто? молчит... Еще сильнее сжимая причендалы: - Ты кто?! молчит... Еще сильнее сжимая: - Ты кто?!?!? - ИВАН!!! - Какой ИВАН?!? молчит... Сторож, сжимая со всей силы: - Какой ИВАН!??!?!?!?! - ГЛУХОНЕМОЙ!!!!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Мужик идет по пляжу. Вдруг слышит страшный голос: - Остановись и копай здесь! Копает- ух ты! Нашел мешок золота! Идет дальше, опять голос: - Брось мешок в вморе. Мужик думает:"Клево! Сейчас выплывет 10 мешков!" Бросил- ничего не всплыло! А голос говорит: - Видал, как булькнуло!
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...
Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...
- Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы бы хотели заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться... - То есть я на следующей, а вы через одну?
- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy! - Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy
в общаге. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Продаю Лада Калина. Интим не предлогать !
Прошлым летом был по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Боксеру: - Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? - В 83-м. - Значит, 23 года уже? - Нет, 22. - Почему? - А я в 95-м не отмечал.
Пацаны, ешьте сухарики на ночь! Ведь так приятно, когда с тобой в кровати находятся две-три крошки..
- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да 3,14здец просто. Подойти боюсь!
- Ты кто?????? - Я, мирный атом. - А почему с топором???!!!!!!!! - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!!!
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
Надпись на надгробной плите: "Не всё йогурты одинаково полезны!"
Реклама: -Раньше мои волосы были сухие и безжизненные... -Да, а теперь они мокрые и шевелятся.
На экране одна роллерша говорит подруге: -Поехали, покатаемся на роликах. -Неее... я не хочууу.... Сегодня такой день, ты понимаешь... -Ну, ты используй "Тампакс", он помогает чувствовать себя очень комфо... -Дура!!! Дождь на улице!!!
В темном переулке: - Мужик, гони бабки! - А вы кто? - Мы - гопники! Мужик достает пистолет: - Ну, давайте, спляшите гопака!
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах?
: Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов
— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!! — Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! — 3 Ангар, стоянка 4.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток!
– Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские!
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался... Применил: усрался...
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Объявление: Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Пылает сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо -Я Вам пишу, чего же боле? -Ржунимагу, пеши исчо!
- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
: Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё никого не сбивали.....
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
"И диод" - роман Достоевского о тупом электрике.
- Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не разбей!!!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали?
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Умом мужчину не понять, Безсильна логика, наука: Ему отдашься-скажут Бля*ь, Ну а откажешь-скажут Су*а
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Отложения солей в суставах? Не грусти - похрусти!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! -Чем? -Переломом челюстии сотрясением мозга!
Боже, сделай так чтобы я жил как в сказке.....Блин, да не в этой..
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Помню как-то мне на тренировке по *** единоборствам тренер дал по морде ногой... Незнаю почему, но вот что я подумал: - Ммм, нога тренера, вкусно, прям как новый Орбит "Нога тренера". :))
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Когда на душе скребут кошки - они, это... наср@нное закапывают
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
- Что-то Вы бледны сегодня! - Да вот, что-то мне... ...взбледнулось!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Поехали как-то новые руские на пикник -ВАСЬ,разведи костёр-говорит пахан. Вася : -Ну костёр, ты попал!
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
- Я вчepa бaбушкe дpoвa нaкoлoл! - Чтo,тимуpoвeц? - Heт,тaтуиpoвщик!
-Я перемерила всё, во что влезала моя задница! -Ну и как? -Туфли супер!
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья..
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? - Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
- Алло! Это пожарная?! - Да. - Пожарите мне картошку? - Мы не жарим... Мы только тушим... - Ну тогда потушите!
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Пятачёк решил перебежать оживленную магистраль...С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке".
- Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно? - Старички!
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят. - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем, профи строили "Титаник".
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..
Два канибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Тебе смешно?
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции: - У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. - А хорошая новость? - Мы собрали с неё ведро раков. - А отличная? - Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…
- Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно...
Толпа народа, женщина роняет пакет, крик из толпы: - Женщина Вы пакет потеряли!!! - Алах Акбар.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Летучая мышь летит ночью, разогналась..... Вдруг бум в стену!!! Встает, почесывая лоб: Блин, я точно убьюсь с этим плеером.
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает : - Кто там ? А ему отвечают: - Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ"
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
Оля Шахова (18:29) : - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ
Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет.....
Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360...
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретное.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём и конём.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Правила дорожного движения на старорусском.
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
- Я уничтожу этот мир!!! - Шапку одень. - Ну мааам!
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
- Пап, дай денег! - А волшебное слово? - Залетела.
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
- Оловяный с одной «н» пишется? - Да, а оловянный с двумя.
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - ЦСКА и Монреаль!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Вы не подскажите, который час? Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи---ым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возврaщaется в постель. - Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл. - Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь? Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, нa кaчелях!
На экзамене: - Профессор, не подскажете, который час? - Учить надо было!
Гинеколог спрашивает у пациентки: - Скажите, а сколько у вас было мужчин? - Ну где-то 2-3… - Не так уж и много! - Да уж… Не удался денек.
Математик приходит к фотографу. - Напечатайте мне срочно шесть фотографий! - 9 на 13? - 117, а почему вы спрашиваете?
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов…
- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- При каких условиях вы готовы бросить пить? - Если перестану трезветь.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали! Картина маслом: - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'! - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...' Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся. Французскому синхронисту было сложнее: - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...' Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."
Какое хорошее слово "ИМХО" - сказал его, и вот ты уже не просто малолетний п*здюк, а человек с мнением.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?
Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...
Продаётся нервная система в отличном состоянии - заводится с пол оборота.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа.
Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня!!!
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась. - Мне муж показал...
